夜麻産のメモ帳

ここ三ヶ月の上中下をなんとか書き終えることができてほっとする一方ぐったりきてます。
まったく長い付き合いだったのぜ……

エンディングだけはきっちり妄想できてたので、そこに辿り着くことができてよかった。仮に物語の――というより獣の結末が違ったほうが作品として良好だったとして、仮にそうであるがためにあれ以外のものを書かなくてはならなかったとしたら、最初からそもそも手を出さなかった。くらいの俺得覚悟。悲劇は投げ捨てるもの。





夜伽話を語るスレで、世間には馴染めない人だと書かれていてブフォとなったｗ
いや確かにサラリーマンみたいなことはやってませんけれどもｗ　就活からは早々にドロップアウトしてますけれどもｗ

作品から作者の人物像を想像しても、大抵は別物です。
俺が書くのは理想とか幻想とか俺得で、現実じゃないのですから。
百合物書いてたり読んでたりしても、リアルで百合じゃないのと同じ。
大昔の感情無理矢理引っ張り出してきて燃焼したりするような部分は少なからずありますけれども、今の俺はそんなことより百合書こうぜ百合！　とかそんなノリのばかやろうですｗ

スレに書くのは怖いのでこっちでこそこそこんなことを書いておく。

好きな作品からもろに影響を受けた結果、というのもあるかも。フロム脳から光が逆流ｒｙ





皆様のコメに安心・悶える一方で、やっぱり投稿した直後は怖かった。
獣のキャラもそうだし（あれで慧音と言い張るわけですから）、引っ張りまくった対決もそうだし、冗長気味なストーリーもそうだし。
自分の力を思う存分注ぎ込んだがために、逆にこれでだめだったらどうしよう、とか思ったり。

ここまですると、もう擦り切れきって書けなくなるんじゃないか、と思ったり。

作品投稿した回数分だけそんなぐだぐだな思いを抱いてるわけですが、そのたびに思い出すのが、夢枕獏先生の獅子の門人狼編の、加倉文平と志村礼二の会話。

空手家の道をひたむきに進む加倉と、突き抜けた生き方がひと段落して、自分の将来に不安を持ち始めた志村が交わすことばの、ひとつひとつがいちいちずきんとくる。



「強くなってどうする？」
「それで一番になったとしてだ。その後はどうなんだ？」
「それで、残りの一生を生きていけるか？」

「けれど、もしかしたらその逆かもしれないって、この頃、思うことがある」
「結構充実してるんだ」

「おまえ、あのでかいのに負けて、くやしくなかったのか」

「それだけじゃない」

「うまく言えない」



ネットですから、やっぱり、ものすげえひとはたくさんいる。俺の書くものなんて歯牙にかけないくらい凄まじく面白いものとか、山ほどある。
嫉妬するのは辛くてたまらない。渾身の力を篭めても、その上を軽々飛ばれてるような感覚がして。

じゃあなんで書くんだ、って問いかけたとき、いろいろ答えが思い浮かぶわけですが、結局は俺得、以上の理由がない。うまく言えない。

ＨＡＩＴＮＧ（ＫＯＲＮの歌のほう）の歌詞に、『じゃあなぜ俺は耐えるために創ったんだろう？』的なフレーズがありますが、ほんとそんな感じ。

そうこう迷っているうちに、もう脳内で妄想が始まってる状態ですし。え？　これ書くの俺？　みたいな心境。




果てしないことだよなあ、とつくづく思う。結局、迷うのはキャラに任せちゃって、とっとと書いちまったほうがはやい。
辛くなったときに力を貰えるのは、いちいちぐだぐだになるまで捏ねた理屈よりも、単純なことばのほうがいい。テンションが上がる。
結論としては、




まだまだ書けるぜぇ、メェルツェェェェェエエエエエエエエエルッッッッッ！！！！！




ってことです。結局はこれか！　これからもよろしくお願いします。